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lunes, 15 de septiembre de 2014

HAY DÍAS...PARA TODOS LOS GUSTOS...

HAY DÍAS...PARA TODOS LOS GUSTOS...
Hoy, ha sido uno de esos días de los que vulgarmente decimos que mas valía que no hubiesen amanecido.
De todos modos,mi psique me pide escribir a una hora mas temprana que la de costumbre.
El sol ya se ha ocultado hace rato y en la atmósfera flota esa especie de luz difusa que poco a poco se irá desvaneciendo para dejar paso a la reina de la noche; la dama luna; la que con su beso, acariciará la tez de aquellos osados que se planten cara a ella.
A mi, mi psique me está jugando una mala pasada.
Desde hace días me tortura con pensamientos que me hacen sentir mal y lo que es peor; que hacen sentirse mal a los demás.
Una vez, un galeno me dijo que la depresión consiste en tener un exceso de pasado y que la ansiedad consiste en tener un exceso de futuro.
Pues bien, parece que yo tuviese un exceso de ambas que me hace sentir mal.
Les mentiría si no les dijera que en este tiempo he sentido muchas veces ganas de cerra el face y dar por termina mi andanza entre las letras, al menos a nivel publico.
Mas siempre ha habido algo que ha impedido hacerlo.
¿Saben qué?...
...Ustedes...
Mis amigos y amigas; seguidores y seguidoras. Ustedes que me leen, me comentan, me animan y me estimulan a seguir. Tal vez sea por eso por lo que aun no lo he hecho; pero fíjense que digo aun, lo que indica que esa idea aun ronda por mi cabeza.
Son ya muchos años agarrado a la pluma y ya varios agarrado a la tecla y eso dicen que también "quema a uno"...
Mas sin embargo, es a través de esta ventanita, desde este foro invisible desde el que cada dia, si la salud y las ganas me acompañan, me dirijo a Uds para contarles mi sentir.
Últimamente, ya no hablo de sueños...
Últimamente, ya no sueño...
Y es que tal vez las pastillitas que el doc me recetó y a las que llamó "pastillas para no soñar", obran su efecto y mis noches son siempre negras, salvo por alguna pesadilla furtiva que se me cuela entre mis sueños y me hace despertar de golpe, sentado en la cama, envuelto en sudor y con esa sensación de opresión en el pecho y el corazón a punto de salírseme por la boca.
Es entonces cuando me doy cuenta de lo débil y vulnerable que es el ser humano...
Es entonces cuando me doy cuenta de lo débil y vulnerable que soy yo...
Y es entonces cuando ese sentimiento se agudiza; el miedo, digo; el miedo al futuro hace que mis latidos se disparen hasta llegar a sentirlo en las sienes retumbando como martillazos dentro de una gran caja de resonancia.
Es entonces cuando la pena, la nostalgia, se aferra a mi pecho como una vulgar garrapata provocándome esa sensación de ahogo, de opresión en el pecho.
Es entonces cuando mi boca sabe a metal...
Es entonces cuando dejo de soñar...
Es entonces cuando de golpe me quedo sentado en el duro y frío suelo de la realidad y cobra vida en mi la consciencia esa que tanto duele...
Es entonces cuando recuerdo mi pasado, pienso mi presente y olvido mi futuro.
Es entonces cuando a mi mente acuden imágenes de algunos familiares enfermos hoy; de algunos amigos también enfermos y algunos de ellos en esa especie de "tensa espera" sin saber también si al menos tendrán un futuro; un mañana...
Y saben...
Eso me duele...
Me duele en carne propia, como si fuera mi carne la que también está enferma, cuando lo único que yo tengo enfermo es mi alma y mi mente...
Tal vez a muchos, mis palabras les suenen a chino mandarín; mas hay otros que no sólo las entienden si no que las comparten.
Y hay otros...que las viven en carne propia y saben que estas letras van dirigidas a ellos...
Unas letras para darles ánimos, para hacerles saber que están acompañados, que desde lejos, alguien vela sus sueños y se preocupa por su salud y bienestar.
...Alguien...
Resulta paradójico, que alguien como yo intente dar ánimos a la gente...
Y en parte si lo es, mas tal vez sea debido a que yo jamás tuve el apoyo ni la ayuda de nadie y saben?...Eso en la mente y el recuerdo...si que es una carga onerosa.
Mas la vida es así, y cada uno llevamos a cuestas "nuestra propia mochila" en un vano intento de seguir avanzando, mas cada vez se nos pone mas difícil.
Yo he decidido tener paciencia...
Tener paciencia y seguir aguantando la carga a mis espaldas, compuesta de gente, de recuerdos, de nostalgias, de miedos, de...de todo...
Y así, con su peso clavándose me el alma, seguiré avanzando aunque sólo sea por inercia, en espera del momento de poderla soltar.
Poderla abrir y vaciar por completo su contenido.
Estoy seguro de que ese día llegará y por ello, no pierdo la esperanza...
Estoy seguro, de que algún día, seré feliz...
Por eso les pido a Uds que no pierdan su esperanza; pues aunque las cosas parezcan lejanas, a veces...no lo son tanto y los sueños...a veces se cumplen...
Entretanto...
...Háganme un favor; ¿Quieren?...
...Sean felices...
(...O por lo menos inténtenlo...Si les dejan...)
Y sobre todo...Nunca; nunca pierdan la esperanza...
BUENAS NOCHES.

© (Jota Jota)
"El Poeta Desterrado"

sábado, 6 de septiembre de 2014

DIVAGACIONES DE UN INSOMNE


Esta noche; tras haber ingerido mi dosis diaria de pastillitas para olvidar, de color naranja, por orden de mi doc, que dice querer lo mejor para mi, me dispongo al igual que antes solía hacer, a escribir mi diaria retahíla de desatinos, esperando que al menos puedan ser legibles.
Amparado en la oscuridad que la dama noche me brinda, con la única compañía de esta ventanita a los sueños, mi lámpara de bajo consumo con luz blanca y mi mente alborotada, febril, tecleo frases incomprensibles para muchos, mas con gran sentido para otros; y es que esta noche, no les voy a habar de sueños, sino de realidades.
Realidades descarnadas que hacen mella en mis carnes como si de fauces lobunas se tratase, ribeteadas de miles de afilados dientes que cortan como cuchillas en mis tejidos internos, provocándome tal dolor, que apenas alcanza a amortiguar la amiltriptilina.
Un dolor de despedidas; de adioses; de hasta siempre que en realidad serán hasta nunca; de ausencias irreemplazables que nada llena; de soledades infinitas.
De recuerdos que tratan de desvanecerse tras miles de conjeturas si lograr hacerlo del todo y persistiendo siempre esas sombra; como la sombra alargada de los cipreses de los silenciosos camposantos.
Mas en mi mente no existe ese silencio sino una algarabía de gritos, que a mudas voces llaman a alguien; a alguien que no me escucha; a alguien que ya no está...
Mis ojos ya se vencen por el cansancio del dia, y será mejor empezar a pensar en poner mi mente en stand- by con un sueño; un sueño en el que angustiosas pesadillas me asaltan y cuyo final siempre es incierto, pues uno nunca sabe si despertará de nuevo para volver a ver la luz del sol, o se quedará para siempre en ese mundo de negras tinieblas...
Mas en espera de que o lo uno o lo otro suceda, yo intentaré relajarme; aunque no pueda soñar, porque alguien ha roto mis sueños en mil pedazos que ahora yacen esparcidos por el suelo.
Mi alma, también me la hizo pedazos y mi corazón...ese ya no lo encuentro y en su lugar, para ocupar el vacío que dejó ese carnoso músculo, he puesto una piedra; la mas dura y recia que he encontrado; he puesto un canto rodado que ante los choques, saque chispas que iluminen mi oscuridad...
Y esperaré a que llegue mañana, si es que me despierto, para ver que mas bofetadas me dará la vida, pero, ¿saben?...Ya no siento dolor...
Y mañana si la autoridad y el internet me lo permiten, estaré de nuevo aquí para relatarles mis inquietudes...
...Pero sólo si me prometen que Uds. también estarán ahí para leerlas...
:::Entretanto...
...Háganme un favor...¿Quieren?...
...Sean felices...
...(O por lo menos...Inténtenlo)...
BUENAS NOCHES.